打熊孩子的屁股,对于后妈怎么看

日期:2019-11-22编辑作者:情感话题

六岁时,我认为妈妈是个美丽的女人;

问:对于后妈怎么看?

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当一个人爱别人超过爱自己时,他就是伟大的。

九岁时,我认为世界上没有人和人能比我妈妈好;

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文/ 粒粒

母亲的爱总是这样。

十二岁时,我心中的妈妈思想开始落后,脾气开始暴躁,我开始不断的和她顶嘴、作对、甚至还背地里讲她的坏话。

“后妈”这两个字看起来很不讨人喜欢,都一直认为小孩不是她自己所生,会虐待小孩,对小孩不好。在别人看来,小小年纪就家庭破裂,有后妈真的很可怜,感觉自己就是一颗小草,没人疼没人爱的,心里很委屈。这也是因人而异,我们要看这个后妈的人品、性格,还有平时对你怎么样?性格脾气暴躁的后妈,又不怎么喜欢你,再沟通都没办法,我们还是要把她当做长辈看待,就像对待亲妈一样对待她,时间长了,她也会被感化的,人心都是肉长的,我们的所作所为就会打动她。人品温柔贤惠的后妈就比较好相处,给人一种善良,很舒服的感觉。只要你敬她三分,她就会把你当作亲生所待,倍加关爱。

小妞越来越蛮横,不止喜欢管外面的小朋友,还想跃跃欲试,管她的妈。从她的角度来讲,感觉自己是个能人了:整理自己的房间,虽然越整越乱;自己搭配衣服,审美实在不敢恭维;自己刷牙洗澡,浪费牙膏肥皂;帮我洗碗吸地,碗上经常有沫;主动照顾弟弟,回回摔倒在地…… 但,鉴于她的精神可嘉,我一直采取得是鼓励、肯定的方式对她表示“感恩戴德”。

可能是自己的感觉不够敏感的原因,我一直以来很少能体会到母亲的爱。甚至有一段时间我深深地陷入一种困惑,一种寻不到母爱踪迹的困惑。

现在的我,十五岁了,已经和她差不多高了,这个女人足足在我的身边陪伴了我十五载春夏秋冬,我能看得到她的缺点优点,我为她哭过笑过,也只有这么一个女人能让我如此在乎她。

后妈不好当!

于是,她更加“小人得志”,洋洋得意,忘乎所以,对我时常采用命令的口气。一直以来,我不太主张用武力解决问题,尤其当双方体型差距较大的情况下,我若以自己庞大的体格去制服她的小身躯,总感觉是对我智商的侮辱。所以,我虽然时而震怒、时而疯狂、时而咬牙切齿、摩拳擦掌,但却极少出手。这样一来,她非但体会不到我的宽容雅量,反而嚣张气焰倍增,时时挑衅我忍耐的极限。

也可能是自己凭着微弱的心智,靠着不懈的努力,而在种种挫折、次次失败打击之下死缠烂打地挺了过来的缘故,通过这一过程的苦苦死学我还是提高了感觉的敏感度,我越来越感到母亲的爱原来无处不在。

不知从何时起,我开始赖上这个贤惠的女人,喜欢什么事情都推给她做,而自己却逍遥自在落个快活,看到她在做家务时,心中没有一丝丝愧疚与心疼,心中想道:这些事情本就是妈妈应该做的。从未了解她的辛苦更别说去分担了。但是自从进入高中寄宿时,才发现,少了她,我的生活是一塌糊涂!一点点的小事都总是做不好,就连每天都要铺的床也都是糟粕不堪,皱皱巴巴的!这些事情她以前是经常在我的面前做的,只是我不曾留意过。不过我不会过多的牵挂着她,许是对第一次寄宿出于好奇,对新同学、新学校、老师、环境……都还不够了解没时间想更多的事情吧!

后妈不同于亲妈,做后妈要注意以下几点:

我尝试过多次,在受到她无理地对待之后,义正词严,不卑不亢,半蹲下身,说:“老妈我不喜欢你对待我的态度。”虽然,每次她都表示领会了我的意思,也绝对尊重我作为“妈”的主权与地位。但是,我之于她春风般的温暖还是会换来她冰雹一样的袭击,丝毫没有缓解之势。于是,我明白:既然道理讲不通,那么用拳头解决问题看来是在所难免的了。

原来每次我不舒服的时候她都用她的额头触碰我的额头来感觉我的体温,每次我发烧的时候,都是她抱着我去看的医生,然后按我的意愿给我买许多好吃的东西。

寄宿有一礼拜之余了,这期间我未曾打过电话与她,当我看到寝友因想家而哭泣时,我困惑的问道:“家有什么好想的,不就是一住的地方,都生活了十多年了!这里多好啊,没爸妈管多自在啊!……”

一、不要在孩子面前说亲妈的坏话,那样孩子会更讨厌你

很快,小妞就撞到了枪口上,制造了我打她屁股的最佳时机。

原来每次她打我的时候,都是和我一起哭的,一边打一边哭一边喊:“以后还打不打架了?日你祖奶奶,成天让我操心,要你弄啥哩?”一阵暴风雨过后又很快归于平静。

指尖绕阿绕,时间一圈圈荡漾着飞升消逝。有一天,这个女人轻轻的告诉我:“给你生个弟弟或妹妹怎么样?”我没有回答,这几年来,或多或少都是有大人这样开玩笑的问过我,我也跟大部分小孩一样回答过——:“我不要,你们有了小孩就不会疼我了。”但这一次我选择沉默来说话,因为看的出,这一次她很认真的问我。

亲妈再坏,也是亲妈,后妈再好,还是后妈。孩子允许自己为难父母,却不允许别人说父母半点坏话。说亲妈的坏话会让孩子认为你在挑拨离间,是居心不良,传到亲妈那里亲妈也会很反感,这样就多了一个赢得孩子的障碍。聪明的后妈会寻找机会让孩子亲近亲妈,帮助孩子修复母女亲情赢得亲妈的认可,最终赢得孩子的信赖。

一如往常,晚饭后我们在街对面的草地上练球,旁边的墨西哥女人坐在门口台阶上听音乐、喝酒,旁边还有一个妈妈和她的两个孩子。小妞看到有小孩在那里,也是身在曹营心在汉,根本没有心思打球,正好墨西哥女人又招手让我过去聊天,我也就顺手推舟,成全一下小妞的玩心。

原来她是会担心我的,不止是在我生病的时候。在我读高中时每两个星期回一次家,她总是给我做好吃的,尽管她的厨艺一直不好。现在出来读书,每次打电话她都是问寒问暖,千叮咛万嘱咐。

在这之后的九十个月里,我每每回来一次,就能明显的看出她的肚子又大了一点点,她的脾气也越来越坏,总是不满的对我指指点点,大吼大叫,这时候的我对她厌恶至极,也就常常的向朋友诉苦,说她的坏话,真希望不要再与她相见。

二、不要在孩子面前和老公过分亲热,这样会加重孩子缺爱的顾虑

我们几个大人坐着聊天,我手里抱着儿子。小妞和旁边的两个孩子在玩,她话多又是人来疯,就一直叨叨叨不停,不止管小孩的事,还顺带评论一下大人的事。她说墨西哥女人放的音乐她不是很喜欢,她喜欢妈妈手机里的音乐。于时,就要拿我的手机放来给她们听。她储存音乐的那个app因为版权问题,在美国不能下载了,我早上清理手机内存时顺便给删除了。

母亲没读过多少书,又是一个大脾气,不会表达自己的爱是她们这些人的通病。无疑这也影响到了我。但幸而我多读了一点书,慢慢地学会了表达自己的内心。

直到那天,我看见这个挺着大肚子的女,正坐在一张小板凳上,手里在搓着衣服,时不时的哈着那双冻得通红的双手,细细一看,原来她搓着的,是我那件脏兮兮的被丢在角落的冬季校服。顿时,我心颤抖了一下,眼前的她,容颜不再,泛黄的皮肤和泛旧的老照片上的颜色是如出一辙,还浮现着若有若无的老年斑,皱纹早已懒懒的趴在她眼角沉睡了过去。怀孕过后体型自是胖了许多,从前纤细修长的手,现在也布满了茧子。我一直愣在原地看着她缓缓的起身,用一只手撑在她身旁的洗衣机一角,另一只手撑在膝盖上,姗姗的扬身,似乎用了很大的力气才站起来。我的心被狠狠地揪着,又像被人打了一拳,又酸又痛。

孩子、爸爸和后妈是重新组合的新三角,三角间的关系最好能维持在等边的状态。在孩子面前和老公过分亲热,孩子会认为你是在抢夺属于她的那份爱,这是让他爸爸疏远她,这样会加重孩子的恐慌,让他陷入缺爱的焦虑之中。

她找不到,听到我删除了,立即用命令的口气:“妈妈,你再给我下载下来。”这语气,立即点燃了我心中的怒火,人多,我也不想让她没面子,又无法罗嗦什么版权之类的话,就说不可以。她又大声重复了一次:“现在。”我一听,也用比较坚定的语气说:“现在,把手机给我。”她低头继续拨弄着手机,没有动。我马上用中文又说了一遍:“你如果现在不把手机还给妈妈,等下回家有你好看。”

现在我经常突然想起母亲,热泪盈眶。

在那之后,我开始慢慢接受那个小家伙,我们在同一个地方住了十月,只是我比他先出来而已,我们拥有着同样的家人,相同的血液,他的到来只不过是多一个人分享爱与幸福,只要妈妈还在乎着我就不会介意,这有何不可?我学会了包容,毕竟每一个人都不曾有过十全十美,何必强求自己的父母如何的完美,其实只要有爱,每个人都很完美!

三、不要对孩子说“不”,说“不”的话留给老公去说

事情进行到这里,我其实已经在心中坚定了一点:今天非要教训她一下。只是,她虽然人小,但还是尽量不想在外人面前令她难堪,可惜这样的道理她并不懂,还继续往我的心头怒火中添柴。她知道,我一般说出来的话,肯定会做到。也还是在犹豫片刻之后,把手机给了我。但心有不甘,自己气呼呼地跑到一边。我没有理会她,继续和两个女人聊天。

上次去吃烧烤,我在公车上看到一个女人抱着儿子上了车,在想东西的一瞬我忘记了为她让座,没回过神呢,旁边的女子就起来让座了。这多少有点令我不舒服。不过令我不解的是为什么那个女人不坐下然后让她儿子坐在她腿上。她一直站着,让一个小孩占着一个座位,我觉得她很不会办事。这倒让我没那么不舒服了,也不想为她再让出个座位了,浪费。她活该。

现在,我住校的每个星期都会打一个电话给她,愿意把我所有的心声与她分享。3月8日母亲节,以前从不会注意的,现在颇多的感触由心而生,不论是逢年过节,还是她生日我都不曾送给她——我爱的这个女人,任何的礼物。因为我认为真正血浓于水的亲情金钱是衡量不来的!

孩子的合理要求尽量满足,不合理的要求不得不拒绝时尽量把“不”字留给老公去说,多说“行”,少说“不”,也就是多扮演“好人’,少扮演”坏人”。在孩子心目中,说“行”你就是亲妈,说“不”你就是后妈了。

过了几分钟,小妞仍旧不想放弃,我想她是不撞南墙不死心,或许我平时对她过于温和也助长了她的有恃无恐,她又跑回来,盯着我说:“现在,现在。”我还不想在外人面前“教育”她,只好马上说,我们回家吧。这时,她竟然拿小手去推我的头,连推两下,我明白,她当然没有打我的意思。是因为我坐在台阶上,她站着,她想推我的头,看着我的眼睛,用“严肃的眼神”跟我对话。

我于是就心安理得地坐着看她和那小孩。她站在那里一直盯着那个小孩看。那眼神里充满了无限的爱,好像她也不会表达一样,只是把自己的爱完全融入了那个眼神中。含在嘴里怕化了放在手上怕摔着那种。

现在我想大声说:“我不管不顾她是何种容貌,年轻亦或是人老珠黄,在我心里她永远都是伟大、美丽、贤惠。足以让我一生牵挂思念!”

四、不要送给孩子太多的礼物,这样孩子会认为你在讨好她

这时,我已经明显感觉到两个外国女人对于小妞“跋扈”的不解,但一般外国人不会对别人家的育儿有任何评论,愤怒加尴尬,我心中犹如燃起了火焰山。匆匆和她们再见,我抱着孩子,回家。

她时不时地吻一下那小孩的额头,过一会那小孩睡着了,她就一手扶着东西,一手撑着他的头怕他碰疼醒来。我顿时十分感动,又想到自己的母亲,眼睛竟然被泪水模糊了。跑这么远来广州读书,我也会想家的。想到一点一滴的自己母亲的爱,我就有一种莫名悲伤,可怜天下父母心啊。天下又有几个儿女真正领悟到母亲的爱并全力以赴去爱自己的母亲的?

我希望:

送礼物给孩子很有必要,但不要轻易送,送多了孩子会认为你是在讨好她,不是关心她。关心是雪中送炭,送礼物最好是选择孩子需要但又不便开口的时候。要做到这一点,需要多观察孩子了解孩子才能做到。

小妞跑得快,比我先进门,还是一副不知“大难临头”的表情。我把儿子放在安全的地方,走向女儿,然后把她抱到沙发上,狠狠地、用尽力气,用手打了她的屁股。虽然只打了三下,但我的手却火辣辣的疼,她哇哇大哭起来。打完之后,我让她去她房间的小椅子上坐着,并没有我的允许,不许起来。这样,她立即变乖了,马上执行。

妹妹说:“如果我和丈夫发生什么不好的事,我只要小妮,别的什么也不要。”可见她对女儿的爱,妹妹一直以来也是一个不太在乎什么的人,所以我就特感到母爱的力量及伟大。是呀,我也爱小妮,虽然舅舅的爱远不及妈妈的爱。

我20岁时,我可以牵着妈妈的手,去看看外面美好的世界;

五、不要用亲妈的口吻教育孩子,孩子会认为你不配

平缓了几分钟之后,我去给儿子洗澡,也不理会她的哭。慢慢地,她哭声弱了,一切安静了下来。我走过去,跟她说:

不知道别人有没有这种感觉。

我30岁时,我能给她安定的环境,和幸福的生活;

批评孩子时,多用“我认为……”“你说呢?”这种征求意见式的句式,少用或不用“你应该……”“你不该……”“你必须……”这样的祈使句。更不要用邻家亲妈的口吻教育孩子,你不是亲妈,那样孩子会认为你不配。

“妈妈今天打你,有以下几个理由:

恋爱后,我发现有很多小时候大人经常说起的现象。什么“娶了媳妇忘了娘”啊,“到时候你结婚了就站在你老婆一边”了。虽然这些现象离我很远,但是我却深深地体会到,爱情的不可抑制。我能在喜欢的女孩面前充分地表达自己的喜

我40岁时,她还能有力气来指责我这不好,那不好;

六、不要指望孩子快速接纳你,要给孩子时间

你对妈妈说话不礼貌,不止用命令的口气,声音还很大。

欢爱慕,却不好意思给自己的母亲一个拥抱,对她说句:“妈,我爱你,你是我生命中最重要的人。”

我50、60、70岁……时,她都可以一直在我的身边,换我来照顾她,疼她。为此加上一个一辈子的期限!

孩子接纳后妈需要时间,让孩子真诚的叫一声妈妈有时需要一生的等待。“人心都是肉长的。”只要你真诚的对待孩子,孩子终有一天会接纳你。让孩子把阿姨变成妈妈孩子是需要做很多准备的,要给孩子时间。

你动手推妈妈的头。

这让我总是耿耿于怀,心里的天平倾斜了。难道我就不能给这个真真正正爱我并且永远不会抛弃我的女人一些话语的安抚和心灵的慰藉?而非要顾什么男子汉大丈夫的面子?是的,我爱母亲。我一定会说出,我一定要履行。

七、不要要求孩子给你回报,那样你会很受伤

你在别人面前表现得非常霸道。

你说你为了我才不想离婚,你说现在你可以靠你的儿子了。

真正的爱是不求回报的,求回报不是爱对方,是爱自己。孩子对待后妈的给予有时会故意刁难,她是在考量你的耐心。你只要做好自己应该做的就够了,不要指望孩子回报。指望回报会让你失去耐心,让孩子失去对你的信任。

另外,这是妈妈的手机,我不让你用就是不能用。还有,我是你的妈,当我说很多次,你都不想听时,我就是要打你,还要狠狠打你的屁股。今天,我没有在外人面前冲你发火,是因为妈妈不想让你难堪。如果再有下一次,不管旁边有多少人,我一定会打烂你的屁股。听明白了吗?”

我说谢谢你为我做的,你确实可以靠你的儿子了。

八、不要随时想着怎样教育孩子,你需要做的是陪孩子长大

果然,棍棒底下出政权,她赶紧点头。我问:“妈妈打的有道理吗?”她又赶紧点点头,并回答:“妈妈,我错了。对不起。”

不懂教育的父母,越重视孩子的教育孩子离聪慧越远。现在的孩子到底有多聪明父母很少知道,很多东西父母还得像孩子学习。陪孩子长大远比教育孩子长大更利于孩子的成长。陪,就是孩子需要的时候就能感受到你在她身边,不需要的时候就看不见你。不要围着孩子喋喋不休,站在能看见孩子的地方就行了,孩子需要独立成长的空间。

以往每次我冲女儿发火,过后都会心中愧疚,可这次却不一样。因为事态发展到一定的程度,这是唯一令她认识到事情严重程度的办法,而她因心中明白自己的错,也不会向以往那样赌气。很快,就刷牙后开始阅读、讲故事,睡觉。临睡前,我照例亲了她的小脸,抱了她,并说:“妈妈爱你。”

九、不要在老公面前尽说孩子的坏话,那样老公对你的爱会打折扣

我相信,她可以体会得到我的爱,并且完全明白了自己的错。育儿路上,我时时会心中疑惑,害怕自己过于严厉,让孩子心生恐惧;也害怕自己过于纵容,让孩子失去敬畏之心。还是那句话:我不赞成经常对孩子发火,更不赞成打孩子。但是,作为她的妈妈,如果事情到了那一步,需要打她的屁股来把她打明白,打一回,也不是不可以。做父母不能太软弱,偶尔的严厉是为了以后她在社会中心存敬畏之心,避免在社会上摔大跟头。

带孩子再婚的男人最担心的就是后妻不能接纳孩子,爱他的孩子就是爱他,不接纳他的孩子他也不会从心底接纳你。后妈要多在老公面前赞美孩子,那样会加深老公对你的爱。孩子的缺点在老公面前当然要说,一定要实事求是,着急可以,但不能厌恶。厌恶他的孩子会让老公对你的爱打折扣。

那么,打孩子,也需要讲究一点技巧,不能心存“下雨天打孩子,不打白不打”的心态。我认为,以下几点尤其重要:

每个人都可以有自己的观点,而且角度不同,感悟也有区别。

一定要有一个正确的理由。孩子犯了严重的错误,或是说了几次都不听的时候。

我想做个后妈会压力好大,所以婚前一定要考虑清楚你和他的感情有没有坚固到可以一起承受的地步。

打后一定要沟通,让她明白为什么挨打。

我们得承认,在所有当妈的人中,后妈最难当。自古以来,有许多关于后妈的坏话,而在生活中,则有很多以真心换真情的后妈。她们的付出,往往要比亲妈有过之而无不及。因为她们需要承载的,不仅有外界的偏见,更有继子女们天然的敌意……但又有几个后妈得到了回报?有几个后妈真正的得到了认可?付出了所有的感情和真心,到头来却什么也没有……

忌讳经常打屁股,虽然无伤,但也没有用处。打她,是为了让她心存敬畏,发生的多了,敬畏也没有了。所以,可以打,但应打在点子上,也只能打屁股。

有时候我会在想是我这个当妈的失败,还是爷爷奶奶的独断专行,对于孩子的宠溺我们不敢多说、不敢教育,只能忍,这样一来就注定了孩子喜欢爷爷奶奶,而在某些事情发生的时候,他们对于我们的看法是不放心、胜任不了、看不好、操的啥心、怎么看娃的、给我的感觉就是我是后妈并非亲妈。

任何教育,都要令孩子明白,父母是出于爱她才这样做。打,也是因为爱。所以等双方情绪平定了之后,一定要再向孩子表达你的爱。

后妈,是你爸爸现在爱的女人,以后如果你结婚了离婚了,他会如何看待你后面的老公?我觉得如果对方真的比你的爸爸会对你比对自己的孩子还要好,因为现在社会太多只要一点事就说后妈不好的传言,聪明的女人不会让自己犯这样的错误

世界上没有完全一样的孩子,也不会有相同脾气的妈妈。任何教育方式或方法,都无法完全照搬,只能参考。我相信,有许多非常智慧的妈妈在碰到了相同的事情之后,会有更高明的处理方法。而我,也相信自己的出发点是为了帮助女儿,纠正她的行为习惯。还是那句话,只有妈妈最了解自己的孩子:该不该打,打会不会有效果,还是需要自己来衡量或决定。育儿之路,任重而道远,如果不得不冲孩子的屁股下手,我希望那只有一个原因:出于对孩子的爱,为了帮她成长为一个更好的人。

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