三十岁韶光已逝,母亲老了

日期:2019-11-01编辑作者:情感话题

突然发现母亲老了这么多年从没有这么仔细地端详母亲总以为母亲仍还年轻

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此刻的我安静的坐在房间里,如果不是窗外偶尔从远处传来的鞭炮声,几乎感觉不到任何年的气息了。

这次回来又让我陷入了那个为难的问题中,什么时候结婚?是回来还是留在北京?这似乎是整个一代人都在面临的问题,而我也很不幸,没有足够的能耐可以将这些个问题视若无睹。每天都要想该如何是好,想到最后,我只想睡觉。真的。

从前母亲的手莹润纤细多难剪得窗花在她手里都是小事一桩从前母亲的头青丝如雾那时村里数得着的漂亮

周慧敏现身发布会

而年,就这样过去了。

       虽然自己是在纠结中的,但是母亲确是无比高兴的,我的回来对她来说就像是一个无比盛大的祭典,洒扫庭院,杀鸡宰羊,鸡是母亲买的雏儿,每天捉虫喂大的,三个月养到农历八月十五左右,年年如此!总觉得母亲比我要有毅力和耐力,一天到晚母亲都在张罗着各种各样的吃的喝的,真的像勤快的下人一样,变着法儿伺候我们,我常常在想,这一定是一年当中母亲比较高兴的时候吧!

如今母亲已不是过去的模样满脸皱纹白发如霜过去纤细的手指已变得关节肿胀母亲养大了我们岁月变老了母亲

明星网讯 近日,一代玉女掌门人周慧敏世界巡回演唱会的发布会在广州举行。当天,周慧敏一袭红色长裙亮相,周慧敏一直很注重保养,因此博得不老传奇的封号,但终究抵不过岁月的留痕。现年40多岁的周慧敏身姿不比从前,腰围已不再纤细,在接受访问时,满口的黄牙更是暴露无遗。

年过去了,意味着离开的日子越来越近了,时间一分一秒的流淌着,停不住,留不下。

       一年当中我在家的时间很少,自己能做的就是更多的顺着他们,听他们说说话,陪他们聊聊天,一起看看他们喜欢的电视剧,我觉得自己做的实在有限。人说三十而立,而我距离三十一步之遥,在成家这件事上,还是徘徊不定,看着他们一天天的老了,父亲的牙齿头发都开始掉了,躺在床上年近百岁的爷爷,已经认不出他疼爱的孙子,我忽然有了种韶光易逝的感觉,从前语文课本中文绉绉的那个词叫“白驹过隙”,在我还没来得及回过神来,这所有的一切都不可阻挡的老去,老去,这是一个多么鲜明的词,这就是从我眼中流逝的景象-青春,年轻!那时那个刚刚出嫁的小姑,花样的姑娘,现在已经是年过半百的徐娘,那个我从小在旁边嬉闹,带着我四处挖地瓜的强壮爷爷,如今只是个骨瘦的老头,生活起居都要人伺候,认不出他的儿女孙子,我觉得有一些遗憾,真的,我想等我成家,爷爷一定是赶不上了,我觉得生命中像缺少了一部分灵魂,不完整了。

母亲老了是真的老了可还是伺候我们我们何曾伺候过母亲

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家,几乎是所有人的软肋,提及家,我们的心头总会为之一颤,尤其是常年在外的人更是如此。在家总是千般好,母亲就像一个机器人一样,替我做了所有的事情,而我不像是她的儿子,更像是一个远道而来的客人,主人总是小心翼翼的伺候着,生怕有一点闪失,让客人觉得不高兴。其实,我更想回到那个读书的时代,那时候的我才像是她的儿子,一边给我做好吃的一边骂我不努力学习。

       做饭的时候和母亲一起聊天,母亲烧火,我正切菜,说到邻村一个老太太刚刚送走了瘫痪在床好多年的老伴,随后就服药了。母亲说,“兴许是两个人说好了,老头先走的话,老太太就跟着去吧”!活着的时候老两口还能相依为命,不说谁伺候谁吧,好歹是伴是个依靠。我觉得这比眼下世俗的爱情要纯洁得多,用爱情来形容这样故事我会觉得有些轻佻!我忽然想到来生是个很好的说法,我甚至觉得人死后真的是有另一个世界的,我宁愿相信有黄泉路,奈何桥,死去的人也能够地下有知,这样的话在另一个世界可以和这边一样生活,相守的人可以依旧找到一起,相濡以沫,相依为命,不然的话,老天还要怎么去成全这样的故事,我不清楚。

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看到父母渐渐老去的样子,我总忍不住想流眼泪,爸妈都老了,而我还没长大。以前,每天都是一家四口坐在一起吃饭,后来,我去上海读书,剩下他们三个,再后来,妹妹出嫁了,剩下他们两个,再……

       母亲只是叹下气,默默的说,人不用活那么大年纪,真要等到用人,麻烦人的时候还不如早走早享福。人一辈子也就那么点好时候,过了50就不中用了,还想干点什么就是有心无力了,要不然谁都是趁年轻使劲折腾。我一时不知道说什么好,其实我知道等到那一天,母亲是不想拖累别人,不想成为别人的累赘,我想或许是自己还是不够出息,不够争气吧,好多次我都想问问父母,儿子是不是没有想象中那么有出息,是不是让她们失望了。我自己到底是想听“是”还是“不”呢?

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在家的每一天都过得很安静,安静的让人崩溃,看着面目全非的城市,我知道无论我多想,都回不到从前了。夜晚静悄悄的,隔壁房间里,父亲看电视的声音传过来,我透过窗子看到他渐渐弯曲的背影,心里难受极了。

       看电视的时候听到母亲不经意地说,“睡醒了一睁眼还以为自己年轻,才20多的年纪,刚刚从地里放羊回来,没觉得自己一下子50多了,老成这样,还以为你小,刚会走路,不觉得你已经30了”!

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十年的时间有多长?其实就是从一张身份证到另一张身份证到距离,看着十年前的自己,面目全非的不仅仅是这个城市,更是我自己,十年前我还是个青涩的少年,十年后,我是个满脸胡须的大叔,听到小外甥女叫我舅舅的时候,我才意识到:哦,虽然心智还未成熟,但是身体已经老了,我始终想象不出在未来的某一天,当一个小孩子叫我爸爸的时候,我会是什么心情。

我的眼睛有些湿润了,戴着的眼镜上铺了一层蒙蒙的雾气,我心里一下子有种恍如烟梦的感觉,生命中有那么一些东西是怎么抓都在溜走的,我开始有些惊恐,我觉得时间是这个世界上最最可怕的东西,是最无情的刑具!我开始默默的清点时间所能带走的一切,真的是一切,没有什么是时间带不走的,所有的东西最后都会被时间肆意收割,脑子开始有些乱了,无数的往事,那些尘封的过去,像洪水一般冲过我记忆的河床流走,我想留下他们,留下我小姑年轻的脸,留下我母亲20岁的青春,留下我小时爷爷强壮的身体,清楚的视力和记忆,留下我父亲坚固的牙齿和乌黑的头发,我真的真的很想留下他们,这不是我的任性,只是我的祈求而已。

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房间的门后面有把吉他,落满了灰尘,琴弦早已经锈的不成样子了,我努力了很久也调不准音,十年过了,它也老了,我依然能清晰的记起来买它时候的心情。昨天我对母亲说,丢了吧,反正也没用了,母亲说,丢了干嘛?放在你门后面也占不了多大的地方,其实我知道在我读书的时候反对我弹琴是怕影响我的成绩,现在是母亲在保护我最初的梦想。

夜里我早早的躺下了,整个人都不舒服,心无比的孤独难受,做梦的时候眼泪哗哗的流,这一点上我觉得尤其可耻,眼泪和鼻涕流了一枕头!一个三十岁的男人还是这样小孩子心态,把自己从梦里面哭醒,真是要不得。

翻看抽屉里的影集,那些当初信誓旦旦的说好要保持联系的同学,从离开了学校门的那一刻就已经彻底失联了。就像两条垂直的线一样,交叉一点以后,便是再也没有遇见的可能。我们都在自己的生活里沉浮,都在人生的道路上远行,渐行渐远渐无声……

       三十岁,生命中一半的时光已经过去,白天的时候我坐在院子里晒太阳,看公鸡来回来的在院子里啄食,或许这么安详的时光很难再有了。在这个人生的旅途中,三十岁我在跨越一道门槛。

过去的2015年,我过得很纠结也很艰难,但是不管怎么样吧,它已经彻底从我们人生的日历上翻过,翻过去便再也不会打开。

       这两天母亲一直在唠叨想出去走走,旅游一趟,想让我陪着去,我答应了,总觉得母亲是趁着还能走动,完成几桩心愿,让我多少有些悲从中来的感觉,白天母亲兴高采烈的要去染头发,说花白着不好看,我依稀看到二十岁时母亲的样子,那么充满活力,那么光彩照人,这让我更加清楚了一件事情,年轻就是资本,不需要炫耀和掩饰,因为它本身就写在脸上,写在身体上。

希望这个已经到来的2016,我会过的容易一些,希望我身边的人一切都好。

躺在床上翻来覆去烙饼子,不知道如何是好。想到父亲说,“回来说房媳妇,上班挣钱,真要在北京留下,让房子绑着一辈子就翻不了身了,人一辈子就那么点好时光全都耽误了!”

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母亲说,“有机会在外面闯荡,你怎么非得让回来,在外面折腾,想什么时候回来都行,反正家里有房子,什么时候都有住的地方”。

正发呆的时候,女朋友来电话了,瞎聊几句又说售楼处约她看房去,我说去吧,去看看。她说去看了然后呢,结果呢?

然后我就把电话挂了,身心俱疲。

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